Šta piše na grobu hipohondra ?
LJUDI, ŠTA SAM VAM REKAO !!!
Srelo ciganče Deda Mraza pa ga pita: - Deda Mraze, daj jedan paketić nisam jeo ništa tri dana !
A Deda Mraz će: -Hohoho, ko ne jede nema paketić !
Mama,da li andjeli lete?-pita sinčić majku.
-Lete ,dušo.
-Ja sam sinoć čuo da je tata rekao našoj novoj sobarici "andjele". Pa, kad će ona da leti?
-Odmah sutra ujutru, dušo.
Kad životinje oponašaju ljude, to je basna
Kad ljudi oponašaju životinje, to je Bosna.
Šta radi Mujo kad završi pravni fakultet?
Premesti skelu na ekonomski.
Mujo, izgorela nam sijalica u kuhinji, da je bacim?
Nemoj, valjaće nam preko dana!
Došao Haso na razgovor za posao i pita kolika će mu biti plata.
- Sada 250, a kasnije 500 evra - odgovara poslodavac.
A Haso će: - Hajd' onda, doć' ću ja kasnije
Došao Mujo kući i zatekao Fatu i Hasu u krevetu. Stane da vice na Hasu:
- Pa ti si mi bio najbolji drug, sedeli smo u istoj klupi, delili dobro i zlo. Hej, bolan, bar prekinite dok pričam!
Kaže prijateljica Fati: - Znaš li bona da te Mujo vara?
Ma znam, a znam i s kim, samo ne znam s čim?
Pita Mujo Hasu: - Kad bi na levo jaje okačio teg od 10 kg, a na desno jaje teg od 20,
a na onu stvar u sredini teg od 50 kg, koji bi ti organ prvi riknuo?
Haso misli,misli i na kraju kaže: Nemam pojma!
A Mujo će: Pa glasne žice!
Dogovorile se tri prijateljice da ce se svojim muškarcima za iznenađenje, obući u sado-mazo kožno odelo, štikle i crni povez na očima pa da vide reakcije....
Jedna je imala zarucnika, druga je bila ljubavnica, treća supruga. Nakon par dana...
Zaručnica:
- Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu noć smo strasno vodili ljubav!
Ljubavnica:
- Kad me ugledao momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra!
Supruga:
- Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: - "Hej, Zorro, šta ima za večeru?".
izvor: Terza
Post new comment